Fun

***

Разтревожен пациент отива на доктор и вика:
- Докторе, нещо не съм добре!
Ще може ли да ми направиш изследвания?
- Разбира се - казва докторът. - Изчакайте тук.
След време докторът се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе ! Аз съм мъж!?!
- Е, мъж, жена, то глистите не подбират!

***

- Ало, "Софийска вода" ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

***

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен

***

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсирате!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лайно да изсереш!

***


Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

***

Бербатов в България на почивка. Минава покрай училищен двор, вижда деца да играят футбол: - Момчета, мога ли да се включa? - Разбира се, сядай!

***

 Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът: Къде те ухапа?
- Е, па зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Е, па, ей така, без нищо!

***

- Ало ало Пулсатор ли сте?
- Да,Пулсатор сме.
- АААА,извинете,сбъркал съм!

***

- Колко Ви дължа? - пита клиентът
- 10.69 - отвръща дилърът
- Добре тогава. Закръглете ги на 10.70 !

***

Изказвания на Димитър Пенев:
“Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка” (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

“Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – “Кратера” (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки” (Пената за Австрия)

“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава” (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: “Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра”
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш

„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“

„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)

„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)

“Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите” (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев)

“Младият Барбуков” (всъщност става дума за Бербатов)

“Средните хора на швеците са много добри”

„ 50% от състава го знам, за другите 50 може да питате капитана.

***